Pe site-ul acesta si pe mai multe alte pagini de internet am gasit aceasta poza foarte interesanta care m-a lasat masca. Nu m-am gandit niciodata la cum ar fi aratat focul daca ar fi fost sub forma de picaturi de apa. Acum stand si privind aceasta imagine imi aduc aminte de focurile izbucnite pe mari , pe suprafata apei, din cauza scurgerilor petroliere. Este cumva un "viceversa" de-al lui Caragiale. Inca mai stau si admir poza cu lumanarea . Admirati si voi aceste imagini minunate! Lupta dintre foc si apa, o lupta mai crancena ca cea dintre lumina si intuneric. Am preluat pozele de pe un site dar autorul lor nu stiu cine este. Oricum sunt foarte foarte interesante.
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund sa vedeti cum va dau lacrimile...
COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. Anul 2005: 1Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste odata si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Culmea manelishtilor ... : Sa Conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar
Scufitza roshie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari? - Bunico, de ce ai urechi asa mari? - Bunico, de ce ai dintzi asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva? Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.
El: Poti sa-ti iau ceva de baut? Ea: Mersi, as prefera banii.
El (in discoteca): Doamne, ce galagie... Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?
El: Nu ne-am intalnit odata? Sau poate si de doua ori? Ea: Nu cred. Deobicei nu repet aceeasi greseala.
El: Iesim sambata in oras? Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.
El: Cred ca te-as putea face foarte fericita. Ea: Da? De ce, pleci deja?
El: Ce-ai spune daca te-as cere de nevasta? Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.
El: Vrei sa ne uitam la un film bun? Ea: L-am vazut deja.
El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine. Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.
El: Nu te-am mai vazut cumva prin XYZ? Ea: Ba da, de aia nu mai merg pe acolo.
El: Te deranjeaza daca fumez? Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc.
In fata unei usi: - Deschide, iubito! - Nu pot, sunt dezbracata. - Nu-i nimic, sunt singur. - Eu nu!
Un tip se duce la preot: - Parinte, am pacate mari. - Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta. - Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
- Alo? Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as ! - Ghici cine-i la telefon!
Cel mai veninos sarpe din lume NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni) RASPÎNDIRE: În toata lumea DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie. SIMPTOME: Acest sarpe ataca în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte. HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai ciudate locuri
Medicul: "Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite." "Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?" "Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa."
Directorul unui internat îi previne pe băieţi : - Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă : - Dom' director, da' un abonament cât costă ?
Doi tipi discuta: - Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina? - Eu zic sa astepti pâna în noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o întrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p*la, e clar ca nu mai este. Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu' o scoate afara si întreaba: - Stii ce e asta? - Bineînteles, este un penis. - Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o ****... - Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare...
O femeie a inventat un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin fata casei ei sa se strice si nu gasea nici un mod sa profite din asta. Apoi s-a gîndit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Cînd omul adormea, ea îi lua p*la în gura si tinea în mîna o pancarta pe care scrisese: `50 de dolari sau musc tare!`. Bineînteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat masina si a trebuit sa stea peste noapte. Cînd a simtit ceva între picioare peste noapte s-a trezit si a vazut-o pe femeie cu **** în gura si pancarta `50 de dolari sau musc tare!`. El a zîmbit si i-a zis: `100 de dolari, sau ma p*s!
O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan. - Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta? - Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat. Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama: - Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!
Un barbat la psiholog: - Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex. - Cum asa? Cum se manifesta? - Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si... - Foarte bine, este normal sa... - Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si... - Dar nu vad care.... - Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier.... - Va felicit aveti un... - Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si... - Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta? - Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu.... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ... Tziganu: ZI CE VREI
Cine nu a auzit inca de el sa faca bine sa auda. Eu il recomand cu toata inima. Este un joc de fotbal pe calculator, mult mai bun decat oricare versiune de Fifa dar cu o mare problema si anume aceea de a nu putea fi jucat multiplayer pe direct IP. Jocul este produs de firma asiatica Konami si a castigat teren in fata jocului Fifa produs de firma EA Sports. Pe consola insa am inteles ca Fifa ar fi ceva mai bun insa pe calculator PES 2010 face legea. Grafica este destul de avansata, iar stilul de joc si miscarile sucatorilor se apropie foarte mult de realitate. Golurile pot fi date din orice pozitie si nu prea seamana unul cu celalalt asa cum se intampla in Fifa. Cel mai mult in PES imi place sa joc in modul Become a legend, mod in care iti formezi un jucator pe care il reprezinti. Numai tu poti misca acel jucator si nu poti juca cu ceilalti. Ceri pasa, pozitionezi jucatorul si te misti cu el in teren pe pozitia pe care ti-ai ales-o sau poate o sa fi libero (asa fac eu ca nu-mi pot tine o pozitie fixa). Astfel evolutia jucatorului tau este influentata la maxim de tine, iar jucatorul va creste in skiluri in functie de cat de bine te misti cu el pe teren. Vitrina cu trofee va creste iar tu vei avea satisfactia mult dorita. Eu imi intru destul de bine in pielea jucatorului, enervandu-ma foarte tare atunci cand antrenorul nu ma titularizeaza, fiind nevoit sa asist la meci de pe banca de rezerve. Daca jucatorul va deveni suficient de bun si va avea evolutii satisfacatoare, va fi convocat si la echipa nationala, jucand in campionatele mondiale si euopene. Dupa crearea jucatorului se pot face schimbari fizice ale acestuia. Astfel daca ti-ai schimbat frizura intre timp in realitate, o poti schimba si in joc. Cam atat despre acest mod de joc. Alte moduri interesante sunt cel in care poti juca cu o echipa in campionat, cupa si cupele europene, sau numai Champions League. Echipele romanesti disponibile in jocul original sunt Dinamo, Urziceni, si Cfr Cluj .De cand am descoperit acest joc, nu am mai jucat Fifa, considerandu-l cu mult peste acesta.Iata si cateva imagini din acest joc cat si un filmulet sugestiv:
23.10.2009 Ora 06:02 De indata ce-mi gasesc pixul ratacit printre rucsacul ghiftuit de toate lucrurile necesare pentru un concediu, ma apuc sa scriu, pentru a nu uita detaliile atat de importante ale lucrurilor despre care vreau sa va vorbesc. Sunt in gara din Constanta de aproximativ 12 minute, timp suficient pentru a ma hotari daca scriu sau nu ceva despre acest drum. Am reusit pana acum sa cumpar biletul catre Eforie Nord. M-a costat o avere avand in vedere ca este o statie atat de mica si mai ales ca banii mei nu se inmultesc de la sine ci dimpotriva. Cucoana de la ghiseu, pe care am salutat-o politicos, s-a gandit ca din atata politete poate castiga si ea 30 de bnei. No way, not now. sunt de-abia la inceputul concediului asa ca trebuie sa tin cu dintii de putinii bani. Asa de tare trebuie sa tin de ei incat m-am intors catre cucoana spunandu-i -de parca nu ar fi stiut- ca biletul costa 2,7 lei. Deci restul pe care trebuie sa mi-l dea este de 2,3 lei din bancnota de 5 lei pe care i-o inmanasem. Cucoana nu zice nimic ci doar imi intinde cele 3 monede foarte valoroase pentru amandoi. Ma intrerup din scris caci aud prin statie anuntarea trenului. Dau fuga catre el si-mi gasesg un loc retras de unde pot privi in ansamblu toti pasagerii din vagon. Controlorul isi face aparitia si in mod neasteptat incepe sa dea pumni in cap "clientilor" care desigur ca nu si-au luat bilet nici de data aceasta. Intre timp dau pagina si constat ca e cam greu sa scriu din aceasta pozitie si mai ales ca trenul se legana foarte tare. In cele din urma controlorul se indreapta catre mine dupa ce in prealabil luase loc langa un calator si intretinuse o discutie cu el destul de amicala. Imi gaureste biletul pe care eu am dat bani si pe care cu cateva momente in urma il tot cautam prin toate buzunarele. Am inceput cu bine aceasta zi. In drum spre gara am gasit pe o strada destul de intunecata niste banuti. Erau doua monedede 50 de bani si una de 10 bani. Acum intelegeti de ce nu as fi vrut sa las cucoanei de la ghiseu acei bani? Ceva frumos si luminat imi atrage atentia pe geamul vagonului si ma opresc din scris. Constat, de fapt presupun ca este podul din Agigea (am gasit pe google si mi-am dat seama ca am avut dreptate) caci altceva in aceasta zona nu stiu sa fie. Inca 5 minute si am sa ajung in gara din Eforie Nord. Cred ca am sa merg pe plaja...
M-am tot gandit cum ai putea incepe o afacere fara sa ai bani multi de investit. Poate chiar deloc. Si mi-am adus aminte de romanii plecati peste hotare si ajunsi mari patroni care aveau povesti cu totul si cu totul fascinante. Unul spunea ca a fost pacalit de cineva care i-a promis de munca, apoi dus in Londra si abandonat intr-o intersectie. Omul ramas fara bani si fara acte nu a dat sa fuga inapoi in tara ci a cautat de munca. Mai greu i-a fost cand a ales pe ce strada a intersectiei sa porneasca. Si a ales strada succsesului caci omul si-a facut cu timpul un rost acolo si mai apoi propria afacere. Povestea era foarte interesanta si de aceea m-a inspirat si pe mine in a ma gandi la anumite afaceri. Revenind la subiect eu cred ca in Romania e destul de greu sa incepi o afacere cu bani putini, mai ales in cazul in care vrei sa fi la punct cu legea. Si atunci cand vrei sa incepi o afacere curata ai nevoie de o multime de acte si autorizatii de la primarie care iti mananca o parte din banii pusi deoparte pentru investitie. Ceea ce inseamna ca e destul de greu. Stiu asta din exemplul cuiva foarte apropiat mie care nu reuseste sa faca mare lucru din afacerea sa desi este una destul de buna. Si toate astea numai din cauza darilor catre stat, care sunt de forma taxelor si a impozitelor. Acum imi vine in minte bancul acela cu Ion care se intalneste cu Marin peste 20 de ani de la terminarea liceului, iar Ion il intreaba cum de a ajuns atat de bogat, al care Marin ii explica secretul succesului. Eram atat de sarac incat nu stiam incotro sa apuc cu ochii, dar intr-o zi am mers la piata si am luat doua mere murdare. Le-am spalat si le-am vandut a doua zi la pret dublu. Cu banii castigati am luat 4 mere murdare , le-am spalat si apoi le-am vandut la pret dublu.... Ion il intrerupe...da mai Marine dar din asta nu ajungi milionar in euro. Cum ai reusit sa ajungi milionar? Ma intr-o zi a murit o matusa foarte bogata si mi-a lasat o avere foarte mare in milioane de euro.... Cam asa e si cu micul afacerist roman. Cand vrea sa deschida o afacere curata, e impiedicat de stat, care cere atatea standarde, norme si mai alex taxe si impozite, foarte greu de realizat de micul intreprinzator. Ceea ce inseamna ca daca vrei sa iti faci propria afacere in Romania trebuie sa ai intai bani multi sa investesti. Ceea ce inseamna clar ca numai cei cu o situatie materiala buna isi pot mari conturile, adica ban la ban trage adica tu saracule vei ramane sarac iar cel bogat se va imbogati mai mult pe zi ce trece. Concluzia intrebarii din titlu: NU POTI INCEPE O AFACERE CU BANI PUTINI!!!
.......Dupa ce ne-a strans pe toti cei fara pas de lucru, profesorul ne-a expus noua oferta. Era vorba despre aria de preasamblare, adica aria de cutting (aria unde se taiau firele). Ideea ne-a incatntat desigur pe toti mai ales din pricina faptului ca pentru a ajunge in acea arie trebuia sa ai ori foarte mare noroc, ori ceva pile. In cazul nostru era vorba doar de un mare noroc, caci tocmai in acea perioada aria masinilor taietoare de fire se marea iar cineva trebuia sa acopere locurile libere pe noile masini. Asa ca ni s-a prezentat aria si masinile fiecare in parte iar apoi am fost dusi in sala de training unde am avut de scris din nou despre partile componente ale masinilor si ale firelor pe care trebuia sa lucram. Asadar am avut de invatat din nou. Intalnirile cu vechii colegi erau deja placate cu discutii contradictorii in care ei ma suspectau de pile mai ales prin prisma faptului ca aveam un cumnat supervisor in cadrul fabricii, care in mintea lor imi putea pune o vorba buna pentru a ajunge acolo. Eu incercam de fiecare data sa ma apar de aceste atacuri, chiar daca nu ma interesa prea tare nici in cazul in care pila mea ar fi facut ceva in aceasta privinta. Dupa cateva zile de invatat si acomodat cu noua arie, am fost "inmanat" unui baiat care sa ma invete a lucra pe o masina. Era o masina unica in acea arie. si pe cat era de unica pe atat de puturoasa era. In ciuda vitezei foarte mici si a target-ului net inferior celorlalte masini, avea si o foarte mare atractie la defectiuni, stand mai mult in reparatii decat in stare de functionare. Prima zi am stat si am vazut cat de bine e sa stai langa o masina ca aceea si deja ma indragostisem de ea. Era foarte bine si nici nu semana cu datul din maini in continuu de care avusesem parte pe aria cealalta. Dezavantajele aici erau insa altele si anume ca nu aveai cu cine sa mai schimbi o vorba, te plictiseai ingrozitor, te lua somnul din cauza activitatii foarte scazute, nu prea aveai satisfactie in rezultate. Astfel imi imaginam cum oare este posibil ca acea masina care abia merge si sta mai mult defecta poate produce profit firmei. Totusi acest lucru nu ma deranja foarte tare pe mine. Am stat cam doua saptamani doi insi pe acea masina dupa care am ramas singur. Prima zi a fost mai dificila, cand defectiunile curgeau lant si eu ma intrebam daca e de la mine sau daca e de la masina. Dadea defecte dupa defecte si defectiue dupa defectiune, astfel incat chemam tot mai des persoanele calificate pentru repararea masinii...
Incepand cu saptamana viitoare voi incepe sa scriu noi episoade din serialul Yazaki. Episodul 7 sper sa va placa si mai mult caci continua povestea mea de acolo. a compass was there to get you thinking
Iepurasul a ajuns sa conduca super masini si nu e o gluma! E pura realitate intr-un serial ce il gasesti pe site-ul Playboy (daca esti major desigur). Este vorba despre iepurasul playboy care s-a suparat rau de tot pe masini; si nu pe una ci pe mai multe, astfel incat le-a pus la incercare. Andreea Necula prezinta serialul cu masini bune de condus de femei frumoase sau serialul cu masini frumoase condus de femei bune. Click aici pentru a viziona cum conduce un iepuras!
asaaa , si fiindca ti-am vorbit de blogul tau , hai macar sa termin subiectul asta , episodul saptamanii trecute , ca vorba ta , nu apuc sa inchei nici un subiect.
iti zisei deja ca gasisem ceva ce imi starnise zambetul ala de complice .
e vorba de postul cu pepenele ala bizar al dracu' in forma de inima.
si de o mentiune de-a ta de-acolo , ceva de genul "ca pe vremea noastra" , referitor la gusturile pe care le stiam.
Nicusor , trisezi! si iti permiti sa trisezi , fiindca ai un scris destul de matur. asa incat cine te citeste si nu te cunoaste n-are de un' sa banuiasca faptul ca tu ai vreo 21 de ani.
pai de unde sa stii tu alt gust pentru orice daca oricum nu le-ai prins decat pe-astea artificiale?
da, uite chiar azi am mancat neste chestii cu o eticheta scrisa "mere ionatane". hahahaha, io nu asa tin minte ca aratau merele ionatane atunci cand eram io mica. si mai tin minte ca aveau si miros. e drept ca intre timp mi-a cam disparut mie mirosul , da' nici chiar asa!
da' tu ce nostalgii bune poti avea?
nu te tachinez de data asta , sunt pur si simplu curioasa. am vreo 8 sau 9 ani in plus , nu pot privi din perspectiva ta.
M.
Parca ti-am aratat privelistea din spatele blocului meu. Cand ma uit pe geam parca imi aduc aminte de dudul in care ma dadeam huta la 5-7 ani, de cainii pe care ii hraneam si cu care ma jucam la 9-10 ani, de melcii pe care ii adunam dupa ploaie la 8-10 ani, de ciulinii care se strangeau pe poantalonii si sosetele mele, de cazematele din zapada pe care le faceam iarna, de bulgarii pe care cu greu ii impingeam din cauza marimii si gabaritului foarte mare, De lacurile care se formau dupa ploaie si stateau acolo cate 10 zile pana se evaporau, de vecinutii mei cu care jucam pititea, alergatea, leapsa, carolina, tara tara vrem ostasi, pietricelele, bidoanele, sa traga mata de coada... si multe alte jocuri si activitati, de conflictele cu copii din celelalte blocuri, de fotbalul in tarana grea din spatele blocului, de caisii de pe langa bloc, de putinele masini parcate sub care ma taram sa scot mingea intepenita, de toate celelalte jocuri minunate care ma tineau pana seara la lasarea intunericului, si de si de si de. Si acum te intrebi cum de am eu nostalgii? Hai sa-ti fac un tur intr-o zi al locurilor in care ma jucam eu cand eram mic. Sti care e surpriza cea mai mare? Nu vom putea fara sa fim amendati. De ce? Pentru ca toate aceste jocuri pe care le jucam in spatele blocului, nu mai pot fi jucate din cauza celor construite pe care le-ai vazut pe micuta mea fereastra. Pentru ca pe aceste proprietati nu ma mai pot zbengui. Spatiile de joaca pentru copiii de azi sunt in parcuri si atat. Ar mai fi parcarile unde pericolele sunt mari si poate ca atat... Asa ca draga M am avut timp de toate aceste chestii si acum am motive sa fiu nostalgic. Cat despre gustul si mirosul merelor, chiar si pe acesta il stiu, cu toate ca e putin mai vag. Dar a existat desigur. Ar mai fi multe de zis dar cred ca te-am convins. Invitatia ramane insa deschisa, in cazul in care vrei sa iti dai seama cum am copilarit eu.
Pe site-ul acesta si pe mai multe alte pagini de internet am gasit aceasta poza foarte interesanta care m-a lasat masca. Nu m-am gandit niciodata la cum ar fi aratat focul daca ar fi fost sub forma de picaturi de apa. Acum stand si privind aceasta imagine imi aduc aminte de focurile izbucnite pe mari , pe suprafata apei, din cauza
nteresante.
