Cateva bancuri misto!

Un microbus plin cu calugarite se rastoarna si toate calugaritele mor. La intrarea in Rai le asteapta Sf. Petru, care le zice sa se incoloneze. O intreaba pe prima : sora X cu ce parte a corpului ai atins penisul unui barbat. Aceasta raspunde: cu degetul. Sf. Petru ii zice: atunci baga degetul in apa asta sfintita si intra in Rai. Urmatoarea calugarita raspunde: cu mana. Sf. Petru ii zice: atunci baga mana in apa asta sfintita si intra in Rai. La un moment dat, imbulzeala mare si o calugarita care se chinuia sa ajunga in fata, il intreaba pe Sf. Petru : Sfinte Petru, pot sa fac repede o gargara, pana nu vine sora Ioana sa isi bage curul in apa ?

Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
-Da’ de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .
Judecatorul:
-Si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Cam de 50, dom’ judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu’?
-Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.

Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Ceialti doi mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este …
- I-am cumparat un cantar …

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta . In acest timp, barbatul ii spune femeii:
-”Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!”

Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!”

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis !
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice :
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.>

- Ce-ai păţit la ochi?>

- M-a lovit nevasta.>

- De ce?>

- I-am vorbit cu ”TU”….

- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?>

- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: ”Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: ”Poate TU…..”

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul
ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?

- Sa mor daca mai stiu cum o cheama.

O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba:
-E, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele…

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa:

Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?…lasa ca-i bun si treningul!

Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenisii!

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:

-Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!

Din sicriu, Vasile:

-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!