Se afișează postările cu eticheta Glume. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Glume. Afișați toate postările
miercuri, 11 iulie 2012
joi, 9 februarie 2012
Bancuri vechi cu umor negru
- De ce ai lipsit de la şcoală Ionică?
- A murit bunicul, doamna învăţătoare.
- Când a murit?
- Luni. Dar l-am înmormântat vineri.
- Şi de luni până vineri, ce aţi făcut cu el?
- L-am ţinut în geam ca să vină poştaşul cu pensia! :-)
- John, zice lordul, lămâia are pene?
- Nu domnule, de unde să aibă?
- Atunci să şti că iar am stors papagalul în ceaşca de ceai!
- Ce scrie la intrarea în aeroportul internaţional din Somalia?
- Bine aţi venit, mânca-v-aş!
- Domnule doctor, plătesc oricât pt a avea penisul până în pământ!
- Se poate rezolva, dar trebuie să-ţi tăiem din picioare. . .
- În sfârşit l-am dezvătat pe soţul meu să-şi taie unghiile?
- Ei, cum aşa, i-ai pus ceva amar pe degete!
- Nu, i-am ascuns proteza. . .
- De ce calibru să fie gloanţele?
- De calibru potrivit domnule, pt o femeie în vârstă, nici prea slabă, nici prea grasă, şi cu gura mare. . .
Trimite prietenilor pe Messenger Daca ati gasit informatii necesare click pe butonul urmator. Astfel Vor gasi si altii mai usor ceea ce cauta
- A murit bunicul, doamna învăţătoare.
- Când a murit?
- Luni. Dar l-am înmormântat vineri.
- Şi de luni până vineri, ce aţi făcut cu el?
- L-am ţinut în geam ca să vină poştaşul cu pensia! :-)
După o furtună mare, doi canibali tată şi fiu, găsesc pe plajă o tânără blondă superbă.
- Tată, hai să o mâncăm acum cât e fragedă!
- Nu fiule! Pe asta o păstrăm pt noi. Hai repede acasă să o mâncăm pe mă-ta! :-)
- John, zice lordul, lămâia are pene?
- Nu domnule, de unde să aibă?
- Atunci să şti că iar am stors papagalul în ceaşca de ceai!
Două babe în cimitir îşi vizitau răposaţii.
- Tu câţi ani ai Leano?
- Cu voia lui Dumnezeu fac 84.
- Dar tu Floareo câţi ani ai?
- Eu merg pe 96!
- 96?! Şi te mai întorci acasă?
- Ce scrie la intrarea în aeroportul internaţional din Somalia?
- Bine aţi venit, mânca-v-aş!
- Tăticule! Crezi că o mai găsim pe bunica? - Taci şi sapă!
- Domnule doctor, plătesc oricât pt a avea penisul până în pământ!
- Se poate rezolva, dar trebuie să-ţi tăiem din picioare. . .
- Dl doctor, nu ştiu de ce mi s-a umflat penisul!
- Stai liniştit se rezolva!
- Trebuie operat?
- Nu. Nu-ti face probleme, se usucă şi cade singur.
- În sfârşit l-am dezvătat pe soţul meu să-şi taie unghiile?
- Ei, cum aşa, i-ai pus ceva amar pe degete!
- Nu, i-am ascuns proteza. . .
- Chelner? Ai picioare de broască?
- Nu domnule? Aşa merg eu mai săltăreţ.
- De ce calibru să fie gloanţele?
- De calibru potrivit domnule, pt o femeie în vârstă, nici prea slabă, nici prea grasă, şi cu gura mare. . .
- Vecine, zice un estetician, adu-o pe soţia ta la mine şi o rezolv eu. E atât de urâtă că o latră toţi câinii. Nu te costă mai mult de 1000 de lei, că ne cunoaştem.
- Nu merge, am vorbit deja cu un vânător şi a zis că mi-o împuşca el pt 100 de lei.
Trimite prietenilor pe Messenger Daca ati gasit informatii necesare click pe butonul urmator. Astfel Vor gasi si altii mai usor ceea ce cauta
Bancuri scurte
Ion se răstoarnă cu căruţa în şanţ. Un vecin îl întreabă? - Ce faci Ioane?
- Uite am păţit necazul asta!
- Şi taică-tău ştie?
- Ştie, că e sub căruţă, se chinuie să iasă.
- Domnule căpitan, aşa de tare m-au bătut oamenii dv că nu mai pot să vorbesc.
- Nu-ţi face griji, avem noi mijloacele noastre să te facem să vorbeşti!
- Soţia mea e pur şi simplu un înger?
- Ferice de tine! A mea încă trăieşte. . .
Trimite prietenilor pe Messenger Daca ati gasit informatii necesare click pe butonul urmator. Astfel Vor gasi si altii mai usor ceea ce cauta
- Uite am păţit necazul asta!
- Şi taică-tău ştie?
- Ştie, că e sub căruţă, se chinuie să iasă.
- Bună ploaia asta! Să vezi ce o să iasă toate alea din pământ anul ăsta!
- Doamne fereşte! Am trei neveste îngropate!
- Domnule căpitan, aşa de tare m-au bătut oamenii dv că nu mai pot să vorbesc.
- Nu-ţi face griji, avem noi mijloacele noastre să te facem să vorbeşti!
- Daţi-mi vă rog un prezervativ negru.
- Nu avem, dar la ce vă trebuie negru ?
- Prietena mea are un deces în familie şi vreau să-i respect doliul. . .
- Soţia mea e pur şi simplu un înger?
- Ferice de tine! A mea încă trăieşte. . .
Trimite prietenilor pe Messenger Daca ati gasit informatii necesare click pe butonul urmator. Astfel Vor gasi si altii mai usor ceea ce cauta
marți, 31 mai 2011
O portie de umor aproape negru
Am primit pe mail urmatoarea povestire:
Daca stau bine si ma gandesc, s-ar putea sa fie adevarata. Avem o gramada de indivizi care se integreaza cat de cat in criteriile de mai sus, asa ca de ce nu am fi noi primi oameni pe Marte?
Glumesc si eu ca toti ceilalti.
Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri... Din surse secreteNASA, natia romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele:
1.Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2.Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3.Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4.Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
5.Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de sali de gimnastica sau piscina.
6.In caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc !
7.Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8.Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
9.Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale:Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10.Se vor promova ca manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati, pentru ca acestia abia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11.Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
12.Viata romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele "panarame", care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
13.Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz, nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple, exclamand "Costel al meu este si destept, si descurcaret!".
Printre atatea calitati, defectele romanilor...nici nu se mai vad!!
Daca stau bine si ma gandesc, s-ar putea sa fie adevarata. Avem o gramada de indivizi care se integreaza cat de cat in criteriile de mai sus, asa ca de ce nu am fi noi primi oameni pe Marte?
Glumesc si eu ca toti ceilalti.
joi, 17 decembrie 2009
Cum poti deveni bunicul tau!
In cele ce urmeaza am sa va arat cum poate cineva sa fie propriul bunic. Daca stati rau cu gradele de rudenie luati un pix si o foaie si faceti legaturile. Gradele de rudenie sunt legate bine. Asadar inarmati-va cu rabdare si cititi cum puteti deveni bunicul vostru:
Domnule Director,
Subsemnatul Rotaru nicusor Adrian, cu domiciliul in Ploiesti, muncitor in cadrul departamentului Transport Kaufland, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???
Click aici pentru a comenta
marți, 17 noiembrie 2009
Cateva bancuri misto!
Un microbus plin cu calugarite se rastoarna si toate calugaritele mor. La intrarea in Rai le asteapta Sf. Petru, care le zice sa se incoloneze. O intreaba pe prima : sora X cu ce parte a corpului ai atins penisul unui barbat. Aceasta raspunde: cu degetul. Sf. Petru ii zice: atunci baga degetul in apa asta sfintita si intra in Rai. Urmatoarea calugarita raspunde: cu mana. Sf. Petru ii zice: atunci baga mana in apa asta sfintita si intra in Rai. La un moment dat, imbulzeala mare si o calugarita care se chinuia sa ajunga in fata, il intreaba pe Sf. Petru : Sfinte Petru, pot sa fac repede o gargara, pana nu vine sora Ioana sa isi bage curul in apa ?
Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
-Da’ de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .
Judecatorul:
-Si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Cam de 50, dom’ judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu’?
-Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
-E, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele…
Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
-Da’ de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .
Judecatorul:
-Si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Cam de 50, dom’ judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu’?
-Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul
3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Ceialti doi mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este …
- I-am cumparat un cantar …
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta . In acest timp, barbatul ii spune femeii:
-”Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!”
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!”
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis !
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice :
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.>
- Ce-ai păţit la ochi?>
- M-a lovit nevasta.>
- De ce?>
- I-am vorbit cu ”TU”….
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?>
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: ”Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: ”Poate TU…..”
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul
ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor daca mai stiu cum o cheama.
-E, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele…
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?…lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
vineri, 30 octombrie 2009
Glume, culmi, si poante!
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund sa vedeti cum va dau lacrimile...
COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. Anul 2005: 1Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste odata si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Culmea manelishtilor ... : Sa Conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar
Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?
Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.
El: Poti sa-ti iau ceva de baut?
Ea: Mersi, as prefera banii.
El (in discoteca): Doamne, ce galagie...
Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?
El: Nu ne-am intalnit odata? Sau poate si de doua ori?
Ea: Nu cred. Deobicei nu repet aceeasi greseala.
El: Iesim sambata in oras?
Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.
El: Cred ca te-as putea face foarte fericita.
Ea: Da? De ce, pleci deja?
El: Ce-ai spune daca te-as cere de nevasta?
Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.
El: Vrei sa ne uitam la un film bun?
Ea: L-am vazut deja.
El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine.
Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.
El: Nu te-am mai vazut cumva prin XYZ?
Ea: Ba da, de aia nu mai merg pe acolo.
El: Te deranjeaza daca fumez?
Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc.
In fata unei usi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur.
- Eu nu!
Un tip se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari.
- Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
- Alo? Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i la telefon!
Cel mai veninos sarpe din lume NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni) RASPÎNDIRE: În toata lumea DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie. SIMPTOME: Acest sarpe ataca în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte. HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai ciudate locuri
Medicul: "Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite."
"Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?"
"Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa."
De la lume adunate
Bancuri bune!
Directorul unui internat îi previne pe băieţi : - Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă : - Dom' director, da' un abonament cât costă ?
Doi tipi discuta:
- Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
- Eu zic sa astepti pâna în noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o întrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p*la, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu' o scoate afara si întreaba:
- Stii ce e asta?
- Bineînteles, este un penis.
- Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o ****...
- Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare...
O femeie a inventat un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin fata casei ei sa se strice si nu gasea nici un mod sa profite din asta. Apoi s-a gîndit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Cînd omul adormea, ea îi lua p*la în gura si tinea în mîna o pancarta pe care scrisese: `50 de dolari sau musc tare!`. Bineînteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat masina si a trebuit sa stea peste noapte. Cînd a simtit ceva între picioare peste noapte s-a trezit si a vazut-o pe femeie cu **** în gura si pancarta `50 de dolari sau musc tare!`. El a zîmbit si i-a zis: `100 de dolari, sau ma p*s!
O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
- Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta?
- Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.
Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:
- Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!
Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu
fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.
Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu: ZI CE VREI
Bancuri preluate de aici
Doi tipi discuta:
- Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
- Eu zic sa astepti pâna în noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o întrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p*la, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu' o scoate afara si întreaba:
- Stii ce e asta?
- Bineînteles, este un penis.
- Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o ****...
- Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de doua ori mai mare...
O femeie a inventat un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin fata casei ei sa se strice si nu gasea nici un mod sa profite din asta. Apoi s-a gîndit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Cînd omul adormea, ea îi lua p*la în gura si tinea în mîna o pancarta pe care scrisese: `50 de dolari sau musc tare!`. Bineînteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat masina si a trebuit sa stea peste noapte. Cînd a simtit ceva între picioare peste noapte s-a trezit si a vazut-o pe femeie cu **** în gura si pancarta `50 de dolari sau musc tare!`. El a zîmbit si i-a zis: `100 de dolari, sau ma p*s!
O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
- Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta?
- Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.
Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:
- Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!
Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu
fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.
Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu: ZI CE VREI
Bancuri preluate de aici
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
