Gest auto-motivational! Sa radem putin!

Am auzit azi la Radio Lynx o stire cum ca un cetateam si-a desenat pe spate harta lumii. Acum de cate ori viziteaza cate o tara o coloreaza pe aceasta. E interesant faptul ca va dori sa completeze tatuajul din cand in cand. Ii va lua o perioada, dar poate insemna acest gest mai mult decat ar crede unii. Ar putea sa-l motiveze sa calatoreasca mai mult ca sa se poata tatua mai mult. Probabil ca ambele activitati sunt pasiuni ale acestuia.

Sursa imagine: protv.ro

Ca sa fiu in ton cu el si ironic fata de mine in acelasi timp ma supun urmatoarei situatii:
(tin sa precizez inainte ca pana la 25 de ani nu am trecut granitele tarii)
La fiecare centimetru din penisul meu voi pune o borna cu numele unei tari din Europa. La fiecare tara vizitata ma voi supune circumciziei si voi taia cate 1 cm din penis. Presupunand ca ma apuc anul acesta de vizitat o tara pe an  si luand in calcul ca am 25 de ani, rezulta dintr-un calcul simplu ca peste 28 de ani voi avea o simpla cicatrice. Si cum voi avea si 53 de ani, imi asum decizia de a-mi pastra degetele si limba in integritatea lor de acum.
Reversul teoremei de mai sus, ar fi acela ca daca voi continua sa nu parasesc granitele frumoasei noastre tari, va trebui sa-l leg in continuare de genunchi sa nu ma incurce la mers.

Acest articol este un pamflet, dar nu e musai sa fie luat ca atare!

Read More

Vara nu dorm - imnul liceenilor romani

Ce spune un elev care nu a luat BAC-ul?
- Eu vara nu dorm, pentru ca am picat BAC-ul

Read More

Când mama este luată drept bărbat

Pe mama o cheamă Petrica şi este singurul ei prenume. Numai că prenumele asta este mai degrabă de bărbat într-o lume cu diacritice. Totuşi pe facturi şi alte documente apare numele Petrica fără niciun fel de diacritice, dar majoritatea oamenilor îl citesc Petrică, ceea ce uneori mă deranjează. Dacă apare Petrica, aşa ar trebui citit mă gândesc eu, mai ales că pentru masculin mai există două forme mult mai uzuale: Petre şi Petru. Acum câteva zile, sunând la serviciul de asistenţă rds a trebuit să o corectez de două ori pe functionara de la celălalt capăt al firului până să înţeleagă că abonatul Petrica este de fapt o abonată şi nu un abonat. Lăsând asta deoparte, vreau să-i spun mamei mele "La mulţi ani!" cu ocazia zilei de nume. Ştiu că mai are nevoie şi de multă sănătate, pentru că munceşte de când mă ştiu eu, la intensitate mai mare decât a unui om obişnuit.

Read More

La ce numar ma gandesc acum?

Din seria chestiilor fara sens mai vine acum o constatare tarzie pe care am descoperit-o fara sa vreau intr-o zi ploioasa. Cand eram mai mititel si ma jucam pe langa bloc sau chiar in scarile blocului meu, 4 la numar, mi-am tot pus intrebarea de ce doua dintre scari au doar 4 trepte in casa scarii iar celelalte doua scari au 6 trepte in casa scarii, desi blocul este la acelasi nivel pe toata lungimea lui. Apoi mi-am dat seama ca scarile care au 6 trepte la intrare nu au o treapta solitara la intrarea in scara blocului, dar dealtfel au cu una in plus fata de celelalte doua care au treapta aceea solitara la intrare. Si scazand aceaste 4+1 trepte de la primele doua scari, din cele 6 trepte de la celelalte doua scari, tot ne da o treapta lipsa care nu iese la socoteala. Trecand peste aceasta constatare, ziua trecuta cand a plouat cu galeata dupa ce vijelia din timpul zilei tot ameninta acest fenomen, stateam pe una din scarile cu 6 trepte pe casa scarii si ma gandeam la scara mea, cea cu 4 trepte pe casa scarii si una la intrare. Si tot facand socoteli ca sa aflu enigma unei trepte in plus a scarii pe care ma refugiasem mi-am dat seama de ceva. Totalul treptelor pe care un locatar le urca pana la etajul 4 al scarii pe care locuiesc eu este de 69 . Care va sa zica, eu cand urcam la etajul 4 la vecina faceam 69 de pasi pe verticala. Adevarul e ca trebuie sa ajungi la 24 de ani sa iti dai seama de aceasta chestie. Daca nu ma credeti pe cuvant puteti veni pe scara la mine sa faceti 69 pana la etajul 4. 69 de pasi ca sa fiu mai explicit si sa nu se interpreteze. Cine vrea sa faca si 69 . . . sub alta forma, poate sa bata la o usa oarecare si poate are noroc. Deci socoteala este simpla in cele din urma : 4 etaje inmultit cu 16 trepte fiecare etaj egal 64 de trepte adunate cu 4 de pe casa scarii egal 68 si plus una de la intrarea in scara rezulta un total de fix 69 de trepte de urcat pana la etajul 4.

Read More

O constatare tarzie

Stand cu ochii inchisi, dar fiind inca lucid, caci Mos Ene uitase de genele mele mi-a venit in minte o chestie banal de interesanta, dar totusi aproape nefolositoare. Mi-am dat seama ca Noi in tara noastra avem o Campie de Vest. Ca fiecare mare campie are diviziunile si subdiviziunile ei, dar toate acestea formeaza campia intreaga care se numeste ea Campia de Vest. Probabil ca numele ii vine de la faptul ca locuieste ea in vestul tarii ma gandesc. Si atunci vin cu constatarea care m-a facut sa ma minunez de unul singur, de gandurile care ii pot trece prin minte unui om atunci cand incearca sa adoarma si nu poate. Mi-am dat seama ca aceasta Campie de Vest continua la vecinii nostri dragi sau nu, adica la unguri. Ioooooi zic! Pai daca la noi Campia de Vest care se afla in vestul tarii se numeste asa, inseamna ca cealalta parte a ei care se afla in Estul tarii maghiarilor ar trebui sa se numeasca Campia de Est. E tare neinteresanta constatarea asta a mea, dar o trec totusi la chestii logice pe care le-am dedus eu singurel.

Read More

O portie de umor aproape negru

 Am primit pe mail urmatoarea povestire:

Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri... Din surse secreteNASA, natia romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele:
1.Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2.Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3.Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4.Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
5.Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de sali de gimnastica sau piscina.
6.In caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc !
7.Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8.Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
9.Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale:Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10.Se vor promova ca manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati, pentru ca acestia abia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11.Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
12.Viata romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele "panarame", care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
13.Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz, nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple, exclamand "Costel al meu este si destept, si descurcaret!".
Printre atatea calitati, defectele romanilor...nici nu se mai vad!!

Daca stau bine si ma gandesc, s-ar putea sa fie adevarata. Avem o gramada  de indivizi care se integreaza cat de cat in criteriile de mai sus, asa ca de ce nu am fi noi primi oameni pe Marte? 


Glumesc si eu ca toti ceilalti.

Read More

Nici daca scriam la misto nu reuseam

Am ajuns din lista de mess pe un blog personal al unei mamici. Femeie intreprinzatoare, nimic de zis, s-a apucat de facut blog in postarile caruia isi expune marfa spre vanzare. Garderoba proprie probabil, hainute ramase mici sau mai invechite. No comment. Fiecare se descurca cum poate. Chiar o apreciez pentru acest lucru. Ceea ce nu apreciez insa este stilul catastrofal de exprimare in scris, cat si greselile gramaticale si nu numai pe care le are. Iata numai un scurt text din descrierea ei personala.

Magazin Universal

Bine ati venit pe blogul cu 3 avantaje pt otice detali si informati ma gasiti pe mss serban.alina22 si nu uitati ca ne puteti specifica ce ati dori si nu ati gasit pe acest blog
Date Personale
Fotografia mea

alina serban
bucuresti, Romania
buna ma numesc alina. si sant din bucuresti, imi place cea ce fac si vreau pe vitor sa fac un site. mai personalizat si sa va faca placere sa vizionati diverse postate de mine pt voi, si de calitate sa aveti incredere in mine cit despre livrare, ce trebe sa stiti ca comenzile ce au suma de 50 de lei, taxele de transport sint suportate de mine. mai aveti si alta varianta sa depuneti bani in cont chiar daca suma este mai mica de 50, nu mai platiti taxa postala daca depuneti bani in cont pt ori ce informati va stau la dispozitie pe id serban.alina22 va multumesc

Cu asa scris nu stiu cate pareri bune va avea despre blog. Totusi are multe comentarii. Si nici eu nu-s cel mai bun scriitor si nici vreun critic nu ma pot numi, dar la un nivel ca asta cred ca oricine poate critica. Un asemenea scris concureaza cu succes la cel mai "nashpa" scris din punct de vedere gramatical.
Comentarii?

Read More

Pescar de ocazie

Un caine prinde un peste foarte mare. Imaginile vorbesc de la sine.



Click aici pentru a lasa un comentariu!

Read More

Cum poti deveni bunicul tau!

In cele ce urmeaza am sa va arat cum poate cineva sa fie propriul bunic. Daca stati rau cu gradele de rudenie luati un pix si o foaie si faceti legaturile. Gradele de rudenie sunt legate bine. Asadar inarmati-va cu rabdare si cititi cum puteti deveni bunicul vostru:

Domnule Director,
Subsemnatul Rotaru nicusor Adrian, cu domiciliul in Ploiesti, muncitor in cadrul departamentului Transport Kaufland, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???

Click aici pentru a comenta

Read More

Reclama hororr la pufuleti

Am gasit pe youtube o reclama la pufuleti, pe care nu am vazut-o insa la TV. Oricum dupa o astfel de reclama mie nu mi se face deloc pofta de pufuleti, asadar impact comercial zero. Spune-ti parerea. Poate am numai eu o parere proasta despre aceasta reclama.

Daca ti s-a parut interesant articolul trimite-l la prietenii tai pe messenger folosind linkul acesta http://aditza365.blogspot.com/2009/11/reclama-hororr-la-pufuleti.html sau formularul urmator: Trimite prietenilor pe Messenger

Read More

Ce fac fetele cu sanii lor frumosi?

http://www.click.ro/pe_glob/ue/Rosie-Jones-record-mondial-dat-jos-sutienul-sexy-boobs-video_3_846545356.html

Se stie ca fetele care au sani frumosi si sansa de a arata tuturor acest lucru pe bani buni ajung si celebre. Dar celebritatea aceasta se arata sub mai multe forme, iar fetele din filmuletul postat astazi pe site-ul Click s-au facut cunoscute in lume prin aratarea nurilor la pagina 3 a ziarului The Sun. Mai mult de atat ele au participat la o competitie pentru cartea recordurilor care avea ca scop aplicarea si datul jos al sutienului de cele mai multe ori intr-un minut, recordul initial fiind de 6 astfel de reusite. Pentru a vedea performanta click AICI

Read More

Glume, culmi, si poante!

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund sa vedeti cum va dau lacrimile...


COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. Anul 2005: 1Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste odata si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...


Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."



Culmea manelishtilor ... : Sa Conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar


Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!



El: Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?
Ea: Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum.

El: Poti sa-ti iau ceva de baut?
Ea: Mersi, as prefera banii.

El (in discoteca): Doamne, ce galagie...
Ea: Atunci ce-ar fi sa taci?

El: Nu ne-am intalnit odata? Sau poate si de doua ori?
Ea: Nu cred. Deobicei nu repet aceeasi greseala.

El: Iesim sambata in oras?
Ea: Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap.

El: Cred ca te-as putea face foarte fericita.
Ea: Da? De ce, pleci deja?

El: Ce-ai spune daca te-as cere de nevasta?
Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.

El: Vrei sa ne uitam la un film bun?
Ea: L-am vazut deja.

El: Toata viata mea am cautat o femeie ca tine.
Ea: Toata viata mea m-am ascuns de barbati ca tine.

El: Nu te-am mai vazut cumva prin XYZ?
Ea: Ba da, de aia nu mai merg pe acolo.

El: Te deranjeaza daca fumez?
Ea: Nu m-ar deranja nici daca iei foc.

In fata unei usi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur.
- Eu nu!


Un tip se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari.
- Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?


- Alo? Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i la telefon!


Cel mai veninos sarpe din lume NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni) RASPÎNDIRE: În toata lumea DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie. SIMPTOME: Acest sarpe ataca în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte. HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai ciudate locuri



Medicul: "Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite."
"Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?"
"Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa."


De la lume adunate

Read More

Un arbitru cu fantezii?

Cel mai nou gest urat facut de un arbitru pe un teren de fotbal parca le intrece pe toate. Si in ciudatenie si in nesimtire. Un arbitru care se usureaza pe suprafata de joc a unui teren de fotbal. Probabil in locul in care urma sa faca alunecari jucatorii. Probabil ca a udat gazonul ca sa fie mai moale. Nu se stie ce a fost in capul lui. Cert este ca nu este la primul gest necugetat pe gazon, el avand antecedente prin aratarea unor semne obscene catre fanii unei echipe pe care o arbitra. Asa arata un arbitru care a arbitrat finala ligii campionilor?Oare a avut fantezia aceasta sau a fost o situatie de urgenta?


Un altfel de arbitru


Arbitru beat



Arbitru se scapa in pantaloni in timpul meciului


Alte patanii de-ale arbitrilor

Read More

Mr Bean has been a champion

No comment! Just enjoy it

Read More

Pepeni în formă de inimioară

Cand auzi de asemenea creaţie, care nu este sub nicio formă divină, nu ştiu ce reacţie poţi avea. Mi-e îmi provoacă repulsie si o dezaprobare totală. Cum e posibil să incrucişezi tot felul de plante, să faci o grămada de experimente şi apoi să te mai miri de ce nimic nu mai seamană cu gustul de altă dată. Mie nu mi se pare deloc in regulă şi dacă ar fi după mine aş interzice prin lege asemenea practici, chiar dacă pepenele de mai jos arată atât de bine...

Sursa descopera.ro

Read More

Chilotii gratis sunt scumpi

Am găsit pe site-ul e-lenjerie.ro o campanie organizată in scopul purtării lenjeriei de bunăa calitate. Firma respectiva ofera până la 1000 de bucăţi de lenherie intimă, câte una pentru fiecare solicitant. Există o singură problemă in opinia mea şi aceea că o asemenea pereche de chiloţi este livrată gratis dar solicitantul trebuie să plătească costurile transportului prin curier rapid, care se ridică la 18 lei. Asta în condiţiile în care perechea de chiloţi costă cam 22 de lei. Mi se părea mai corect să ducă această campanie până la capăt pe propriile costuri. Eventual să ofere numai 500 de perechi de chiloţi gratis, astfel acoperind din cealaltă jumătate costul livrării. O campanie binevenită zic eu, dar rau gândită din motivul precizat. Pentru a comanda click aici

Read More

Matematica, logica si banditul

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matema tica (M) , si cealalta sora Lo gica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este lo gic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute . Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Lo gica. Sora Matema tica a ajuns la manastire preocupat a de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Lo gica, dar dupa un timp a sosit si sora Lo gica.
M : Sora Lo gica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si ?
L : Din nou ceea ce era logic.. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 10 TATAL NOSTRU si 5 flotari ;))

Read More

Prostia unora creste inteligenta altora!

Probabil ca vi-l amintiti pe rromul mustacios aparut pe youtube care nu stia ce este aceea o intrebare. Daca nu vi-l amintiti sau nu l-ati mai vazut deloc priviti urmatorul filmulet, care intruchipeaza prostia unora:



Si acum vine inteligenta altora:



Si cand spun inteligenta ma refer la cine s-a gandit sa faca din acest caz mediatizat in presa, subiect de cantec dupa urma caruia cu siguranta va scoate bani frumosi cu care sa poata cumpara cel putin SASA CAI FRUMOSI.

Read More

For lazy bloggers

I can't believe it! I just thought that I have not updated this since the last week of the last month... You would not believe how good I look after all the plastic surgery. Jealous much? Don't be, it was very painful..

I am busy with work, personal projects, just generally being Snow White to recognise my children again, my day starts from sun-up to midnight. I am totally exhausted. I need some perspective.

I swear I will blog more regularly. Seriously! No Joke!.


It is just a post generator. Try it here Is funny :)

Read More

Is too good to be light

Un om cu "P"utere

- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc
patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe
pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei
gresi.
- Primesc.
- Pe cat ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potarnici, prepar piftie
piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale,
piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin
parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, piscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel
pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pangari,
peste pod.

Preluata de pe blogul Francescai

Gasiti singurul cuvant spus de Petru Potopeanu care nu incepe cu litera "P"

Read More